Патриот Авто-официальный дилер Peugeot в Новосибирске

Жанна, спасибо! От души посмеялся, все так и есть

_________________
New 308 Sportium, 120 МТ, беленький

Вам бы в армию на пару утренних зарядок! Все остальное покажется раем


Всем привет !!!

_________________
308SW, 1.6, AT, 2010г

Привет, Женечка)))
не хорошо старых тётенек обижать, ай-я-яй
мне бы щас мои 25, даже 35 нормалёк)))
а теперь читаю такие посты как про себя один в один
но под ними точно должна стоЯть моя подпись

_________________
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в з@дницу!
@Фаина Раневская

нашел картинку интересную)))

Что-то у нас кислятина какая-то. Тишина. Народ в работе,даче,огороде погряз по колено.
давайте аппнем тему.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей

Объявление:

"Бесплатно отдам в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!


Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят: «мама, вечно ты дольше всех собираешься!»

Интересно, а блюдо "жричтодали" - это из армянской или из грузинской кухни?


Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба!


Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду?
- Сёма, я тебе не шлюха...
- Сара, а кто говорит за деньги?


- Что-то мне не спится, милый…
- Зло не дремлет.


- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- У меня, блин, абонемент!


xxx: Пойду рыдать.
yyy: Салфеточек принести?
xxx: Не надо, я в кота сморкаюсь...


- Доктор, а почему у вас геморроидальная свеча за ухом?
- Хм... Да, точно... А куда ж тогда я карандаш засунул?!


Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.


Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. Поэтому баня для нас больше чем баня. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. И я согласился.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
— Ну вот, теперь хорошо, — обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул, что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрической модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
— Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.
Слава Сэ.

_________________
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в з@дницу!
@Фаина Раневская

- Холмс, что бы Вы посоветовали предпринять властям Кореи в ответ на заявление Японии о перехвате ее космической ракеты в случае запуска?
- Это же элементарно, Ватсон! Им нужно застраховать ракету в Японской страховой компании.

_________________
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в з@дницу!
@Фаина Раневская

Извините, из песни слов не выкинешь

«Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
— Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш
Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить
топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая, что русским всё пох…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?


Получив ответ: — Потому что вы, суки, войну проиграли!», затихает.
И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это «не корректно», так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники
авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх… или в туалете, выбили
пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это
сделать никто не мог. Отх… ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов
нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные
«цивилизованные» ни причём…

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут,
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи… ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь
англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е… ник. А то мы с Фимой
(второй пилот) ещё раз ему пи… ды дадим от всего еврейского народа!…»

_________________
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в з@дницу!
@Фаина Раневская

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!"
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, вАжные салфетки и вЛАжные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр на авто.

_________________
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в з@дницу!
@Фаина Раневская

Аппнем тему
Я своей знакомой говорю: - Ты сыр любишь? А она: - Нет! А я думаю-странно, такая крыса,а сыр не любит

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь
- надо выпить!



Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком

Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?


Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:

-- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?

-- Нет, по телевизору!

-- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!

-Мужчина, вы что,офигели? Закройте дверь!

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!


С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !

Скоро конец зиме! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ.

Минздрав предупреждает:алкоголь - причина всех увлекательных приключений!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..

Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!

_________________
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в з@дницу!
@Фаина Раневская

Ребят, а что такая кислятина на форуме. Зима скоро. Снежки. Новый год. День Святого Валентина. 23 февраля. Масленница. Горки. Санки. Чего киснем? подумаешь, погода дрянь и снег идёт.

Для поднятия настроения!


Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как
провести лето, но годы уже не те.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Плохо без девчонок. Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда
хорошо без девчонок - это уже плохо.

Интересно, почему в ВУЗах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсниц?

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу,
виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

_________________
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в з@дницу!
@Фаина Раневская

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

- Я случайно стер “Войну и мир”…

- Блин, не могу войти в почту…

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло…

- Я телефон дома забыл…

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

- Положи мне деньги на трубу…

- Давай подарим ему домашний кинотеатр…

- Да там всего-то двести гигов…

- Я вторую мировую за немцев прошел…

- Да ты на телефоне посчитай…

- Переименуй папку…

- Воткни мне зарядку…

_________________
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в з@дницу!
@Фаина Раневская

Весёлые картинки из жизни! что мы едим)))





представила шапку по объему груди)))

_________________
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в з@дницу!
@Фаина Раневская

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь?
Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

_________________
есть дороги - и я там ездил!

_________________
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в з@дницу!
@Фаина Раневская